Incendio

Apuraba el cigarro al máximo, por las ganas de respirar todo lo nunca llegó con el fuego. En sus encías agujeros, en sus pulmones tumores de todo lo que no pudo absorber el suelo. Sus pupilas teñidas de un aire rojizo, sus carnes en trizas y jirones resentidos. Quiso quemar el fuego y sólo encontró más incendios. Quiso volver a ser agua y sólo encontró más fuego, más fuego, llamas, brasas, cenizas de lo que fueron.

El tiempo, huella imborrable que va por dentro, calada a calada, cala en el cuerpo, “no soy yo, es este daño que me va consumiendo”:  vía de suero, respira, aún estás a tiempo. Tiempo, tiempo, tiempo, huella imborrable que va latiendo. Estampa que graba las brasas en el cuerpo. Cala, cala, cala, calada a calada, momento a momento. Y hay tiempo. Grita el cuerpo.

Sus ojos incendios, aguas enturbiadas, humo de tantas caladas, densidad en las manos. No supo volver a coger los milagros, ni los dados que le pusieron en sus brazos, no supo recordar ni olvidar ni ver ni ser. Algo le gritaba que encontrara sus porqués. Otro pie, otra mirada para entender, otra fase acumulada, incendiada para resucitar al presente de una vez.

Enterró ese collar, esas piedras, las dos caras de la luna, el tiempo en ayunas, las culpas, el abandono, los sollozos de la infancia, cada palabra acumulada que sólo hizo daño, las vueltas en vano, y la ausencia. Todo lo puso en su casa de madera, y provocó el incendio. Fuego, fuego, más fuego, el fuego arrasó con el fuego. Ya no hay más vida que quema. La vida ardió y encontró la manera de alimentar la llama que enciende de nuevo el tiempo.

Por eso ahora ya vivo

Göttin Kali

Peter Engelhardt

A flor de piel siento tanto el ruido como la calma. Despacio me acostumbro a estos tonos ocres que me llevan balanceando desde hace años por los contrastes de este corazón y esta mente que ordena en estantes el desorden de mi vacío y plenitud. 

Y la luz, me abraza desde pequeña. No sé cuál es mi esencia, pero si provengo de la raíz de todo será magia. Será blanco o quizás dorado, como me dijo sobre el aura esa alma enferma de captar tanto a su alrededor y que murió por tanto dado. Así quizás acabaré yo, quién sabe, qué se yo.. Los años me trajeron el dolor y la fortaleza de sentir, aunque duela, y aunque a veces se me congelan las ganas y el cansancio vuelve por el paso de los años.. Siempre seguiré dando y perdiendo, como tierra eterna que absorbe todo lo malo y lo bueno. Lo cogeré todo para devolverlo con otro suelo, con otro viento y otras manos. Viviré sola para no estorbar y para que no me estorben. Soy joven pero desde niña ya supe que la soledad era mi molde, mi norte, pero nunca olvidé que las personas le dan sentido a mi mundo, así que bajaré de vez en cuando al cúmulo y volveré a recargarme en la montaña, en una casa de madera, con mi hombre, mis niños y mis perros por las sendas de este desierto en el que crece selva, pero siempre tendré en cuenta el asfalto, pues si he venido no es para olvidarme del mundo ni de sus contratos; lo viviré en todos sus contrastes. Porque soy el coño madre, soy mujer, soy amor, y el odio no va a quitarme la razón, de mi nacerá todo lo bueno que pueda, y la mierda la absorberé aunque a veces se vierta. 

Soy un alma y soy humana. La dualidad ya la integro en mi alma. No me siento separada ni del cielo ni del suelo, ni de los crudos ronroneos ni de los fértiles besos, aunque sí que con amor transformo todo lo que puedo, porque con él caen los velos. Con el paso del tiempo me contemplo en las puertas de todo lo que integro, todo lo llevo dentro, y la verdad va marcando la brújula de mi cuerpo, de mi vida y de sus misterios perfectos. Ya lo abracé todo. Por eso ahora ya vivo.

Gritos y silencios

no me mires

no me huyas

me abrazaría al abrazo

me abandonaría del mundo

tengo ganas de vivir pero no puedo

y cuando quiero, vuelvo a volver a perderlo

no temas me dijo

y le temí desde que lo hizo

puedo ofrecerte mucho

pero también puedo quitarte demasiado

por ponerle a la vida, le quité todo (el encanto)





soy un laberinto de ríos que no encuentran su mar
aunque supieron como desembocar en el océano

esa es mi gran paradoja, el cansarme de no sentir todo lo que siento

quizás por querer enjaular mis sentimientos, por intensos y desmedidos me volví una presencia ausente y llena de gritos de silencio

y ojalá que mis palabras no se vayan..

obligándome a que fuera más "normal" sólo consiguieron aumentar mi locura. y no hay quietud, los grilletes no aflojan, a la pata coja me cansé de andar




no soy nada terrestre
por eso vivir me resulta tan complicado a veces

y buscando la libertad la encontré dentro, pero como sentir la paz

cuando vivo en un mundo violento, por fuera, y en mis adentros

y siento que mi alma va a caer y no va a volver en un rincón profundo de esta cama. y mi almohada me arropa, sujeta esta cabeza tan perdida y loca, tan encontrada y tan huida. 

sé dónde nací pero no dónde pertenecí
como luna que se sabe en medio de la inmensidad
iluminando algún lugar en la oscuridad de la noche

no soy de nadie. ni de mi misma

Gracias

por todas las grietas en mi coraza

por tener los talones agrietados de andar descalza

por los sarpullidos que me salieron cuando no pude aceptar

por los anillos que dejé encima de la mesa, del baño y en las cenas

por las tardes que me hicieron irme a casa con un fuego en las entrañas

por los abrazos bien dados que me recordaron que existe la fe

por las mentiras que me hicieron redirigir mi camino

por las verdades que me llevaron a recuperar el vacío

por las ventanas salpicadas de lluvia

por las llaves que nunca llegué a hacer

por las piedras escondidas debajo de la cama

por los golpes que me hicieron despertar

por el hijo que nunca llegué a tener

por las ovejas que salvé

por el vino caído encima de la cama

por todo lo que nunca pude hacer y no lo olvidé

por aquél día que no morí

por cada día que decidí vivir

por las luces que alumbran mi paisaje

por el ruido que algún día echaré de menos

por la montaña dónde poder tender los sueños

por recordar la voz de mis abuelos

por poder oler los recuerdos

por sincerarme cada vez

por hacer doler la realidad

por la piedra que enterré en ese lugar

por el no regresar y por el encontrar

por el irme y por no poder estar

por quedarme contigo vida

por querer dármelo todo

Virginia, Alejandra

Ay virginia, ay alejandra. estas amadas sin rostro que me acompañan. Estos cuerpos que se fueron pero que dejaron su alma. Se quitaron la vida sin saber que la dan cada vez que alguien toca ese lugar que dejaron en forma de palabras eternas.

Ay virginia, ay alejandra. estas amadas que supieron de la muerte, estas desamparadas que tocaron la vida desde tan cerca. Que se fueron y decidieron abandonar estas incertezas, que se quedaron para siempre en esta vida que alimentan con sus letras.

No os conozco y por vosotras lloro, porque entro dentro de vuestros rostros y os reconozco. os abrazo en cada folio encontrado, os abrazo en cada nada sentenciada. Os amo por todo el amor que disteis, os amo porque os encontrasteis y con ello os perdisteis, pero siempre fuisteis eternas.

Os recuerdo como si os conociera, como si pudiera tocar esas manos llenas de vida aunque la llamarais muerte, porque cuando corristeis tras ella, no sabíais que habíais dejado una vida inmensa en cada gesto de vuestros dedos y de vuestras almas intensas e infinitas.

Ella y sus dos ojos. La vida, la muerte

Flotar por mares inciertos le provocaba el desliz de sus dominios. Era piedra encima de una ladera dónde caer silenciosamente desde lo más alto hacia el vacío. Ella era el ruido. Ella era el silencio. Ambos la desgarraban a sentir sus extremos pretenciosos, lascivos, dolorosos y perturbados.

Aun así ella amaba su coraje. Amaba sus ojos lagrimosos transformados. Tenía un ojo roto y otro de fuerza. Ella subía y bajaba como un relámpago en noches secas. Ella observaba al mundo con odio y con todo el amor de su corazón. Porque los dos siempre fueron juntos.

Siempre quiso amar aquello que no se podía salvar. Aquello que dolía y penetraba en las latitudes de las almohadas, de los coches, de las calles tapiadas. Ella vivió congelada por una estación eterna de la nada, dónde a veces saltaba al vacío para encontrar el infinito que veía en sus dos ojos. Ellos la salvaron de tantos pensamientos suicidados, de tanta infinidad trastocada. Porque ya no sabía qué eran sus pies, sólo observaba unas manos que dibujaban una línea dónde le respondía cuando moriría.

La muerte. Silencioso placer que nacía de su vientre. Que la arañaba y la abrazaba. Obsesionada desde pequeña por travesar sus venas tan imperceptibles e intensas. Esas que la obligaban a vivir. Gran fuerza la de sus manos aunque su corazón estuviera cansado. 24 años se repetía. Y ya estoy tan cansada de la vida. Pero un foco a veces tocaba su rostro y ella sonreía.

Ella siempre vio a la muerte con su ojo derecho y el izquierdo la empujaba a correr detrás del viento.

Veo..

...un mundo de apariencias,
mundo de máscaras e imágenes
cual sea su forma.


desde caras macabras
que esconden un corazón roto

desde hombros caídos que superaron
y que luchan por todo

desde ojos odiosos que
sufrieron lo que no está escrito
y supieron amar aún y sus cicatrices

desde rostros sonrientes
que machacan entre sus dientes
la verdad de no ser felices

desde seres iluminados
que se creen superiores
e inferiores son por su falta
de humanidad y humildad

desde seres terrenales
que dan luz a la oscuridad
sin tener que llamarlo espiritualidad

desde hombres libres
que lo fingen para alimentarse
de tu esclavitud

desde hombres esclavos
que saben sobre la vida
mucho más que tú

veo, veo, qué ves?


un mundo de apariencias,
mundo de máscaras e imágenes
que aguardan y se rompen
tras su forma.

Saltar al vacío como niños

sentir la emoción
de lanzarse al vacío
lanzar los miedos
saltar desde un precipicio
en el que hallar
la libertad
de empezar
cada dia
de nuevo
volver
a despertar
y empezar
de
cero
verlo todo
con ojos
nuevos
saber sacar
de cada
circunstancia
su secreto
extasiarnos
como niños
recuperar
lo que perdimos
esa pureza
con la que llegamos
al mundo
y que nos quitamos
mientras crecimos

Me gusta

Me gustan las duchas calientes, todos los días del año.

Me gusta seleccionar los trozos de comida, haciendo un puzzle en mi plato.

Me gusta cuando mi perro arruga la nariz cuando está contento.

Me gusta dormirme en absoluto silencio y que sólo entre un filo de luz. Luz de mañanas de invierno.

Me gusta cuando hace frío y siento escalofríos cuando entro dentro de la cama.

Me gusta mi sobrina, cómo aprieta mi mano y se la lleva a la boca, mientras sus ojos de descubrirlo todo me miran y me regalan la esperanza de sentirme viva.

Me gusta la gente que me mira a los ojos.

Me gustan mis antojos, mezclar aceitunas con palomitas y con algo de azúcar.

Me gusta el mar de invierno.

Me gusta sonrojarme y decir siempre lo cierto.

Me gusta lo sincero, correr siempre tras ello.

Me gustan los colores de los árboles en otoño.

Me gustan las cervezas y la lluvia de verano.

Me gusta bailar hasta no poder más, sentir la música por dentro vibrar.

Me gusta meter los pies dentro de la arena y descalzarme siempre que pueda.

Me gusta meterme en el mar sea cuando sea, sea invierno, sea primavera, con ropa o sin ella.

Me gusta perderme por mi mente y mi espacio, aún y sabiendo que a veces hace daño.

Me gusta abrir los libros al azar, encontrarme cada día un mensaje con el que sentir y pensar.

Me gusta en el fondo ponerme triste de vez en cuando. Resguardarme, sacar mis pozos de lo hondo. Y sonreír por lo que hace daño.

Me gusta cuando la gente sonríe de verdad. La simplicidad, generosidad y complicidad de un solo gesto.

Me gusta la gente que se muestra con sus más y sus menos.

Me gusta tumbarme encima del mar y dejar pasar el tiempo, hacer el muerto.

Me gusta sentarme siempre en el lado izquierdo.

Me gustan mis manías y mis formas adictivas.

Me gustan las libretas, tener una para cada cosa concreta.

Me gusta darle cobijo a lo desconocido, abrazar todo lo que anda perdido.

Me gusta que mi número favorito sea el cero.

Me gusta llorar por dentro, dolerme tanto lo ajeno. Luchar por todo aquello en lo que creo.

Me gusta mi yin y mi yang, mis dos caras de luna. Ser viva y taciturna, realista y soñadora, vivir y morirme según mis horas. Ser todo lo que soy en cada momento que toca.

Me gusta mi caos mental y mi orden material.

Me gusta el vino y mis papeles desordenados por al lado.

Me gusta el ron con nestea.

Me gusta la magia del 23.

Me gustan los amigos de siempre y los amigos de un viernes.

Me gusta salir y no saber adónde ir.

Me gusta escribir.

Me gusta escribir todo lo que me gusta.

Me gusta que me gusten todas las cosas que me gustan.

Ojalá

Ojalá algún día alguien se de cuenta de lo que silencia mi voz
y espero que ese día, ese alguien sea yo.

Fui hacia la búsqueda de la luz

Fui hacia la búsqueda de la luz y enmascarada se encontraba, ya que en el fondo yacía la oscuridad abrazada.. para apropiarse de mi alma poco a poco sin darme cuenta que al final, me encontraría de cara con ella para poderme gritar: fuiste en búsqueda de la luz y no te diste cuenta que la vida es dualidad.. en ti está la magia de poderlo equilibrar.. Ahora, esta es tu verdadera búsqueda personal.

Y fui en busca de la infinidad...