Ojalá

Ojalá algún día alguien se de cuenta de lo que silencia mi voz
y espero que ese día, ese alguien sea yo.

Fui hacia la búsqueda de la luz

Fui hacia la búsqueda de la luz y enmascarada se encontraba, ya que en el fondo yacía la oscuridad abrazada.. para apropiarse de mi alma poco a poco sin darme cuenta que al final, me encontraría de cara con ella para poderme gritar: fuiste en búsqueda de la luz y no te diste cuenta que la vida es dualidad.. en ti está la magia de poderlo equilibrar.. Ahora, esta es tu verdadera búsqueda personal.

Y fui en busca de la infinidad...

TODO

Y me volví versátil, de andar tanto por opuestos. Me escondí del resto, y abracé cada alma en silencio. Encontré la paz en la oscuridad, encontré mi perdición en la luminosidad. Me até con la libertad, me rescaté y liberé en un entorno dictatorial. Encontré sonrisas sinceras en cuerpos distantes, encontré la distancia en cuerpos amables. Me dejé engañar en sitios bondadosos, encontré mi verdad en lugares abstemios de amor.

Encontré mi razón de tanto planear por la dualidad, encontré mi centro con tanta contradicción, se rompieron imágenes que unieron estas dos caras de mi luna, me volví taciturna, pero llena de mi misma por mirar desde mi corazón, encontré en él la claridad de ver desde otro lugar, donde reside la gran razón de que todo llegue según tu interior.. y todo cayó..

Ya no habían paisajes oscuros y lares de luz, ya no había un mejor ni un peor, ya no habían ojos temblorosos ni rostros que lo decían todo, ya no habían abrazos ni rechazos, ya no cabían los disfraces ni las verdades, ya no habían ni buenos ni culpables, ni ganarse ni perdonarse, ni ocultarse ni mostrarse.. sólo un infinito cuadro de tonos infinitos, dónde conectar con ellos desde distintos sitios.. tocar el punto que un día conocí, dónde encontrar todas las gamas que pintan la totalidad.. que dibujan ese lugar, donde romper con la dualidad y tocar con la verdad..

Porque toqué la unidad por cruzar estas líneas opuestas que encontraron un mismo centro, por ver que todo está en todos los momentos, saber que habrán mil motivos por vivir y por querer morir, para liberarse y enredarse, por enfadarse o sonrojarse, por sentir o por huir, y yo elegí, formar parte de todo, y con ello, sentir el mundo, sentir mi alma, encontrar esa línea delgada donde conecta el todo con la nada.. encontrar en ello mis formas, conocer mis contornos, dibujar las líneas que conectan y nacen con mi interior, encontrar mi centro y el todo desde mi corazón..

Y así, fue como pude abrazar por primera vez el mundo. 

Qué bueno es vivir

Mara

Y qué bueno es sentirse..
con tanta posibilidad
con tanto poder por sentir
porque qué bueno es sentirse..
con tanta vida
por tanto para vivir

porque nunca sabré
todo lo que queda
pero qué bueno es sentirse..
en lo que quepa de esta inmensidad

qué bueno es sentirse..
abrirse, extinguirse
reconstruirse..

saberse aprendido
saberse pasado
saberse vivido

encontrarse renovado
encontrarse amando
con lo que se va viviendo

porque qué bueno es sentirse..
poder despedirse, seguir siendo
irse y volver a verse

porque qué bueno es ser
ir siendo, ir viviendo,
sumando, restando
llegando, encontrando
desparramando
todo lo que nunca fuimos

qué bueno
seguir siendo
qué bueno
irse lejos
para comprender
que,
qué bueno es vivir.

Tuve suerte...

Annelie

Cuántas manos hacen falta para aguantar el peso
tu dirás que prefieres alas que todo el resto
pero inquieta mueves tus pies saltando por esas vallas
porque viste que el cielo no te podía salvar

de los tropiezos, del "caerás", de las decepciones
y de las rayas que marcas en estas paredes de papel
que se desvanecen cada vez que intentas resolver
tus enigmas, tus manías, tus sonrisas torcidas
por intentarlo todo y ver que caer a veces es la única solución

y estalla el balcón de los sueños imperfectos
en el que asumes el control de los defectos y gritas los silencios
que más duelen, que más hieren, y que te libran de ti misma
y te sacrificas con ese puñal de tinta que se vuelve espesa
sangre caliente en folios expectantes por ver

que al final, es lo mismo de siempre
escribirse y verse
coserse, arderse
caerse, recomponerse
meter los dedos en la herida
escribir todas esas palabras que nunca leerás
soñar para olvidar, olvidar para recordar
vivir deprisa, alejarse despacio
encontrarse andando y no perderse volando

¿porque viste? las alas nunca hicieron falta
tuve suerte con estos talones agrietados
que sellaron todos los pasos por caminos
lejanos, dolidos, cercanos y alegres
tuve suerte. tuve suerte de poder volar
con estos pies dibujados de heridas y alegrías
tropezados y entusiasmados por querer andar.

333 días

Sí. Casi siempre escribo sobre el dolor, la tristeza, la nostalgia, sobre perdidas, dudas existenciales, sobre el vacío y la nada.. Un aire dramático, en sofás vacíos, nieblas por la ventana.. Pero así soy yo, toda esta colección de tonos grises, de gamas de matices ocres y sutiles.. Todo ello me inspira, o quizás es que me paso 333 veces al año, triste, desnuda, taciturna, con esta cara de la luna.. Porque los 32 días restantes acumulan unos balances contradictorios que osan alterarme y que con ellos me voy a otra parte que en estos folios en blanco, que sólo me recuerdan el vacío, de estar en un sitio lleno pero que transgredo pues mi corazón siempre está inquieto porque aunque tenga motivos de sobra por sonreír a veces no quiero, pues la otra cara de mi alma me lanza a los desechos, donde ver lo bonita que es la fealdad, el odio de la realidad, el dolor que destiñe almas difíciles de encontrar la paz, de equilibrar la dualidad, pues sólo me acostumbro a la oscuridad de la cara A.. La cara B me resulta aún más difícil de entrever, pues la luz me resulta más acomodante, más ingenua y a la vez arrogante, incluso falsa, porque cuando crees ver luz piensas que nada te hace falta.. Y aún hay trozos de sol que queman, que te traicionan, que te invocan a una falsa felicidad que al final acaba por estorbar, pues no es fácil de alcanzar un camino de faros y soles, pues siempre habrá algo que te incomode, ¡y menos mal! Pues que aburrido sería, pues ya nunca más escribiría sobre el dolor, la tristeza, la nostalgia, sobre perdidas, dudas existenciales, sobre el vacío y la nada..

Ja no vull

Si ja no sé si és el temps o el vent que s'emportarán aquests sentiments, o si potser ja no vull? Si potser ara ja no. Sempre ens han dit que s'ha de pensar en positiu, sempre treure el millor, veure la vida com algo tant valuós.. Que he volgut creuar els inferns per molt que pogués apreciar que la foscor també em mostrarà els camins més eterns.. Però me passat el temps, el vent, donant a l'ambient un bonic color, volent fer del moment la més bonica cançó i.. ara.. ara ja no. Ara ja no vull.

Ara només vull estar i ser en aquest moment precís. Per molt que senti aquesta por, aquesta apatia recorrent-me el cos.. colpejant aquest cor i ara.. Ara ja no. Ara ja no vull sortir d'aquí, ja me rendit, ja no vull forçar el meu destí.. Ara vull caure en aquest pou fosc, en el que també em trobo i em recorda les cançons.. aquesta vegada les més tristes.. Però només elles em fan treure un somriure, em recorden que encara segueixo viva sigui en qualsevol moment de la vida. Ara sóc aquí, ara vull ser i estar, ara sé ser quan em deixo de trobar i buscar, quan la foscor m'enlluerna i la llum em dóna la pau més negre, ara sé que tot està bé, sigui com sigui aquest moment..

Ja és igual la foscor, doncs he vist la llum i m'ha fet sentir-me més lluny, he recorregut molts llocs per trencar els murs del meu interior quan el que em demanava el meu cor era un respir.. Perquè senti el dolor, senti l'alegria.. Tot són proves que em dono jo i la vida.. Però l'única veritat que trobo i diferencia aquest camí és la profunditat que li pugui donar, cercant sempre el benestar sigui com sigui el que em pugui arribar..

Sigui llum, sigui foscor..Tot forma part d'aquest univers interior.. Que m'ajudarà a créixer i a caminar en aquest tram boirós que em mostra a la vegada la claredat d’unificar el “bé” i el “mal”, trencar amb les dualitats, sentir que tot forma part d’un cicle en el que haig de deixar-me portar sense jutjar aquest moment com algo bo o dolent, doncs cada instant m’aproparà on la meva ànima hi hagi de ser.